Сын спрашивает отца: - Какая разница между россиянами и москалями?
Отец: - Россияне, сынок, - это великая нация, которая имеет могучую, независимую державу, могучую армию. Они диктуют мировую политику. А москали, - это россияне, которые живут на Украине и помогают нам строить независимую державу.
Сын: - А Какая разница между евреями и жидами?
Отец: - Евреи, сынок, - это тоже великая нация, которая имеет свою державу, они дали нашей цивилизации таких великих людей, как Христос, Эйнштейн, Ньютон. Все великие банкиры мира - это евреи. А жиды, сынок, - это евреи, которые живут у нас на Украине и помогают нам строить независимую державу.
Сын: - А какая разница между украинцами и хохлами
Отец: - Украинцы, сынок, - это великая нация, которая живет в Канаде, Австралии, США, и других странах. Они очень богатые люди, берегут украинский язык и народные обычаи. А хохлы, сынок, - это такие украинцы, которые живут у нас на Украине и мешают москалям и жидам помогать нам строить независимую державу!!!Добавлено (23.11.2008, 16:26)
---------------------------------------------
Волшебный_стрелок
Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А хренли ты думал? Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
- Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
- Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками... Бар. Платный туалет. Заходит сталкер. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ... Поздно вечером идет бандит в убежище через лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Он остановилась.
- Лежать!
- Лег.
- Ползи!
Пополз.
Вдруг над ухом участливый голос сталкера:
- Мужик, те чё, хреново? Я тут с псевдособакой занимаюсь, смотрю ты
ползешь... Бандюка, идущего вдоль забора, догоняет сталкер. Ствол на него наводит и говорит:
- А ну, быстро становись на колени!
- ЧЁ?! – Офигивает тот. – Может мне еще и штаны снять?!
Но на колени падает, ибо жить хочется.
А сталкер ему:
- Да нафиг мне твои штаны?! Теперь я и так через забор перелезу... Два полтергейста гуляют по заброшенному зданию. Вдруг где-то скрипнула половица и один полтергейст в страхе прижался к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про сталкеров??? - спросило его приведение. Купили два бандюка "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Йоптать! Мотор стырили!
Другой:
- Спокуха, тут хозяин в багажнике второй оставил! В Баре обедают два друга-сталкера. Один с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить друга, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу? Два сталкера едут на бронетранспортере по Зоне. Один – другому:
- Ты около Бара выходишь?
- Нет.
- Тогда давай меняться.
- А что у тебя есть??? Кровосос в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Кровосос быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный сталкер и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где сидит кровосос.
- Ну, что, нашел?
Сталкер, прихлопывая дверцу,
- Не, пойду еще на кухне посмотрю... Стук в дверь убежища.
- Кто там?
- Это я, кровосос!
- И что?
- И все... По Припяти разносятся вопли:
- Ухо! Ухо! УХО!!!!
И спокойный голос контролера:
- Поздно, прокомпостировали! На Большой Земле в метро к машинисту поезда вваливается пьянючий сталкер с калашом:
- Вези в Копенгаген!
- Да ты че, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген. Ночь. НИИ Агропром. Стоит солдат-узбек на КПП. Видит, крадется кто-то.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
Сталкер:
- Парол...
- Прахады... На военной базе:
- Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а! Долговец на заслоне.
- Стой, кто идет? Стрелять буду...
Монстряка:
- Стою...
- Стреляю... Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! Добавлено (23.11.2008, 16:43)
---------------------------------------------
Появился значит в Зоне чёрный Сталкер. В лагере он вроде повалялся приходите там суют руку в палатку и говорит: водички воды ! А если не дашь хлебнуть из фляшки или на ружу полезет, пришебёт, раз мужик один хотел пошутить, вылиз тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку, полез значит и попрашайнечеет жалосно, водички, водички попить, а навстречу ему высовуется рука и за горло его цап, и такой щиплый голосок, отзывается тихонько, а тебе моя водичка зачем нужна ?!!!! --------------------------------------------------------------------------------
Висит на территории бара объявление:"Набирается группа сталкеров для отстрела мутантов ,всем любителям этого дела собираться у бара в 10 часов ,этого дела брать с собой по два литра " --------------------------------------------------------------------------------
Волк: б*я больно
Серый: че таоке?
Волк: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..
Серый: и как? вкусно?
Волк: ага, вкусно, как орбит дверная ручка ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---
Спорят 3 сталкера,кто из бара "100рентген" выгонит больше народу.
Первый забегает в бар,выхватывает обрез:
-А ну все выбежали нах**,а то завалю всех!!!!
Половина народа выбежала,остальные схватили сталкера,надавали зуботычин.
Со вторым та же история.
Заходит третий сталкер.Из бара выбежали ВСЕ,включая бармена.И знаете что он сказал???
Ё**ный сифилис!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------
--------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (16.12.2008, 20:16)
---------------------------------------------
По Р4.
Салазар Садлеру:
-Леон в замке!
-Как узнал?
-Везде ножем накорябано Садлер-козел!!!
| 
